Недалекий мужчина приходит в аптеку и хочет купить презервативы. Однако на прилавке их нет, поэтому он не может показать, чего хочет, и ему приходится договариваться с фармацевтом жестами.
Это продолжалось в течение некоторого времени, но фармацевт все еще не понимает, чего хочет мужчина.
В отчаянии он расстегивает штаны, кладет пе….. на стойку и рядом с ним пятидолларовую купюру.
Однако фармацевт делает то же самое. Штаны, пе…., банкнота. Затем он берет обе купюры и кладет их в карман.
Возмущенный клиент начинает угрожающе жестикулировать фармацевту. Но тот отвечает:
«Послушай, если ты не умеешь проигрывать, не делай ставки в следующий раз».
Во время посещения психиатрического диспансера один из посетителей спрашивает директора:
«По каким критериям решается, будет ли кто-то госпитализирован к вам?
Директор объясняет: «Ну, мы наполняем ванну водой, даем кандидату ложку, кружку и ведро и просим его опустошить ванну».
Посетитель говорит: «О, я так понимаю, нормальный человек берет ведро, чтобы процесс пошел быстрее, верно?»
Директор: «Нет, нормальный человек тянет за пробку! Хотите комнату с балконом или без?»
В магазин заходит черный человек. На плече у него сидит большой попугай.
«Какой красивый, — говорит молодая продавщица, — Откуда ты его взял?»
«Ну, в Африке их много», — отвечает попугай.
Вы знаете, почему у некоторых людей двойные имена?
Потому что каждый родитель хотел по-своему назвать ребенка.
У медведя есть список животных, которых он хочет съесть. Лиса спрашивает медведя:
«Медведь, у тебя есть я в списке?»
«У меня есть.»
«И ты меня съешь?»
«Съем»
«Могу ли я пойти попрощаться с моей семьей?»
«Ты можешь.»
Медведь съел лису и волк пришел:
«Медведь, у тебя есть я в списке?»
«У меня есть.»
«И ты меня съешь?»
«Съем»
«Могу ли я пойти попрощаться с моей семьей?»
«Ты можешь.»
Медведь съел волка и заяц приходит:
«Медведь, у тебя есть я в списке?»
«У меня есть.»
«А ты не можешь удалить меня из списка?»
«Я могу.»
Парень приходит в паб: «3 рома!», Бармен сказал: «Почему 3?»
«Вы знаете, у меня есть два брата, и каждый из них живет в разных уголках мира. У нас нет времени вместе ходить в паб, поэтому, если уж я пью, то пью за всех».
Однажды парень приходит и говорит: «2 рома!»
«Что? Ты поссорился со своим братом?»
«Нет, я бросаю пить!»
Избитая женщина у доктора:
«Доктор, мой муж очень добрый, но раз в две недели он выходит с друзьями за пивом и каждый раз, когда возвращается пьяным, он безумно избивает меня».
Доктор: «Он действительно бьет тебя каждый раз?»
Женщина: «Действительно … каждый раз».
Доктор: «Хорошо, я назначу тебе ромашковый чай. Как только твой муж вернется пьяным домой и возьмется за дверную ручку, начни полоскать горло ромашкой».
Через две недели: «Доктор, ромашка действительно работает, мой муж даже не заметил меня».
Доктор сказал: «Я знал, что этого будет достаточно, чтобы заткнуться».
