Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что
—нибудь клянчить! Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
****
Вляпалась легковушка в грязь по уши.
А тут на счастье
трактор рядом.
Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя стольник.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
****
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
— Помню….
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну…. помню….
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!…..
Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..
****
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа.
Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет.
У вас что, имеются доказательства?
— Имеются.
Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги.
Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой.
Сели ужинать.
Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
— Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня.
Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
****
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий.
Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу.
Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером.
В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
****
Зашел солдат в деревню, пить захотелось.
Взрослых никого не было, все в поле.
Попросил Мальчика принести воды.
Мальчик принес полную посудину квасу.
Солдат опорожнил посуду и говорит:
— Ядреный квас!
А много его у вас?
— Да когда в бочке мышка утонула, мама лазила ее доставать, ей по титьки было!
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину.
Она упал и разбилась.
Мальчик заплакал:
— Во что я теперь какать буду?