***
Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности.
К нему на прием однажды пришел пациент, у которого с зада торчал…
натуральный свиной хвост-закорючка!
Хирург чуть не упал от удивления….
Пациент признался
— живет он один…
Была у него свинья, которую он откармливал на мясо.
Пришло время и он ее забил.
И тут в голове стрельнула шальная мысль
— он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в зад!
Подурачиться решил!
Только не учел одного
— щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту,
то есть вставить можно легко, а вот вытащить — нет!
Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться.
Хирурги конечно посмеялись,
но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить
— чтоб помоднее!
***
ВОЛК САМ ОФИГЕЛ
Эту страну не победить!
Пермская область.
Приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
Возле дороги бегала хаски.
Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому
немножко агрессивная.
Но всё-таки жалко.
Долго гонялась за бедной собачкой по полю.
Еле поймала!
Заберите её к себе пожалуйста!
Ветеринар открывает машину и офигевает.
На заднем сиденье сидит… ВОЛК!
Настоящий. Серый. Матёрый.
С такими же Офигевшими, как у ветеринара, глазами…
Женщина.
Голыми руками.
В поле.
Поймала и засунула в машину волка!!!
Потому что он казался ей немножко грустным!!!
И они нас пугают санкциями?
***
АНЕКДОТ
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается, и женщина въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
— Простите, но я заехал в свой гараж.
***
Муж приезжает из командировки на два дня раньше,
открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину
— на его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик,
а из-под него торчат женские ножки в «растопырку».
Хозяин, конечно, обалдел,
не знает, что сказать,
потом кинулся на кухню,
хватает что первое попалось под руку
— грязную вилку со стола —
и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Крики,
стоны,
а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает…
Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
— Ты здесь ?!
А там кто?
— Я ?
С работы…
Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
***
Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.
***
Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!
***
Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол
— на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.
***
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
***
Соня и Ицик собираются в отпуск.
Она говорит:
— Значит так, детей мы отдадим нашей маме!
Кота и попугайчика мы отдадим Фирочке!
А собаку мы отдадим Сёме из пятой квартиры.
Ицик так задумчиво:
— Сонечка!
Если у нас в квартире будет так тихо, то зачем нам куда-то ехать?