Машенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
****
— А я вас узнала, вы же звезда!
— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.
— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
— Ой, ну вы меня прямо растрогали…
— Автограф дадите?
— Конечно! (Расписывается.)
— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена , как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Байден: — А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятьсот рублей…
***
МУЖИК ПРИХОДИТ НА ПОЧТУ ОТПРАВЛЯТЬ ПОСЫЛКУ.
В ЗАЛЕ
НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,
А ПРИЕМ- ЩИЦА ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.
МУЖИК ОБ- РАЩАЕТСЯ К НЕЙ:
Я БЫ ХОТЕЛ… ПРИЕМЩИЦА:
МУЖЧИНА, ВСТАНЬТЕ В ОЧЕ- РЕДЬ! И ПРОДОЛЖАЕТ ЧИТАТЬ ГАЗЕТУ.
ПРОСТИТЕ, НО ЗДЕСЬ…
МУЖЧИНА, Я ВАМ ЧТО, НЕ ЯСНО СКАЗАЛА?
ВСТАНЬТЕ В ОЧЕ- РЕДЬ!
ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ ДАЛЬШЕ.
ТУТ МУЖИК РАЗОЗЛИЛСЯ И КАК ПЛЮНЕТ ЕЙ В РОЖУ.
ПРИЕМЩИЦА: ДА ВЫ ЧТО СЕБЕ ПОЗОВЛЯЕТЕ, ХАМ!
СЕЙЧАС ПОЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!
— А ПОЧЕМУ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО это я?
ПосмоТРИТЕ, СКОЛЬКО ЗДЕСЬ НАРОДУ!
***
Врывается в полицейское отделение молодая женщина и, сильно дыша, кричит:
— Помогите!
— Что у вас произошло? – сразу приступает к опросу мужчина.
— Нужен этот — план отхват!
— Может перехват?! – переспрашивает полицейский.
— Ну да, точно! Так и в кино говорят!
— Стоп, только сначала объясните всё по порядку, чтобы я знал, сколько людей задействовать и в каких целях.
— Весь ваш состав! – без запинки отвечает посетительница. – У меня муж из дома исчез!
— Когда?
— Со вчерашнего вечера.
— Может, предполагаете, в каком направлении его могут отправить?
— Знаю, в сторону границы, чтобы потом затеряться и всё.
— Успокойтесь, особые приметы у него есть?
— Оба глаза дёргаются и есть боится.
— Странно, а в поведении его было ещё что-то нетипичное? – поразмыслил мужчина.
— Каждый год, с наступлением лета одно и то же.
— Может, он кого-то побаивается?
-Ох, тут такое дело, – покраснела жена.
— Ну вот, найдём виновника и с ним разберёмся!
— Нет, проще отыскать мужа и хоть издали крикнуть: «Тёща попрощалась и уехала». Он сразу домой прибежит!
***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку :
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…
***
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор